MAMMALISA

Riflettendo su cose che mi capita di leggere, ultimamente mi domando: quand'è che l'ipotesi si separarmi dalle mie bambine, fosse anche per una sola notte, smetterà di essere relegata al temuto ambito delle disgrazie improvvise e imponderabili e si trasformerà in un evento concreto e addirittura (!) piacevole?

L'ovvia premessa è quella di poter contare su una persona di fiducia, già presente in modo importante nella vita delle mie figlie, che potrebbe tenerle volentieri con sé. E, nel mio caso, già viene a mancare quel fondamentale avverbio che ti alleggerisce il cuore mentre te ne stai con una valigia in mano. Perchè i miei suoceri non amano gli spostamenti, né propri né, tantomeno, dei pargoli (il fatto che i suddetti pargoli vadano allegramente incontro alla quarantina è, evidentemente, un dettaglio trascurabile). Perchè i suoceri, quando prendiamo l'aereo per recarci dai miei nonni in Germania, controllano sul televideo finché non compare la dicitura 'landed' accanto al numero del nostro volo. Perchè per loro effettuare spostamenti che esulano da incombenze legate alla pura sussistenza (spese essenziali - la voce ikea non rientra nella fattispecie, tanto per intenderci - lavoro), per le quali, seppure a denti stretti,  si accetta tutto, corrisponde ad un 'andare a cercarsele'. Cosa? Le rogne, ovvio. La consapevolezza del loro sentire, del quale capisco  e, in parte, pure condivido motivazioni e contesto (una vita risparmiosa, coi piedi per terra e la paura di mettere troppo vuoto tra sè stessi e l'amata terra), diventa un bel macigno sul cuore, quando si parte. Devo dire che, nel tempo, abbiamo imparato a conviverci, con questo macigno, cercando di non infierire troppo ma scegliendo di lasciarci tarpare le ali esclusivamente dalle nostre disponbilità economiche del momento e da questioni di salute. La difficoltà maggiore la vivono mio marito e suo fratello che, in quanto figli, devono affrancarsi da una mentalità che non può non aver lasciato qualche solco nel loro concetto di libertà; il punto n. 2 del famoso giochino può suggerirvi quanto non sia facile nemmeno per me ^...^ Di nodi ve ne sono però altri, più interiori, che mi coinvolgono in quanto mamma e donna, proprio nel bilanciamento fra queste due parti di me. Parti che, personalmente, non fatico a considerare un tutt'uno, perfettamente amalgamate fra loro, e che ritengo essere un prezioso frutto dell'incedere della vita, foriero di tanti cambiamenti. E io amo il cambiamento, non lo combatto, sono solo curiosa di vedere dove mi porterà, nel lungo periodo! Nell'immediato mi limito a pensare alle cose giorno per giorno, prendendo insieme a mio marito le mille decisioni che ci competono in quanto genitori (e che, forse, non sono la parte più gradevole del nostro ruolo, se non altro perchè ci consegnano ai sensi di colpa, per sempre)... Io amo essere madre e sento che questa condizione ha solo rafforzato la percezione del mio femminile, tramite l'esperienza di tutta una serie di funzioni connaturate al fatto di essere donna. Di tutto ciò, le mie figlie sono parte integrante; una parte collaborativa, a volte impegnativa, ma in contrasto mai. Non ho la sensazione che le bambine 'remino contro', che 'giochino contro' di me, che dividano; non sento (ancora) il bisogno di prendere un attimo le distanze da loro per non essere fagocitata, per respirare una boccata d'aria, per riaffermare la mia identità. Io tendo a pensare che si tratti  solo di lasciare tempo al tempo, che ad un certo punto la separazione fisica farà da contrappeso ad una completa e reciproca interiorizzazione del nostro rapporto. Sono sicura che, un bel giorno, me ne starò semplicemente a guadare, mentre spiccano il volo. Spero addirittura che quel giorno avvenga in linea con quanto accade in altri paesi, dove i ragazzi sperimentano da giovani quella vita indipendente che, secondo me, è un ottimo modo, se non l'unico, per trovare la propria strada, per testare se quanto ricevuto dai genitori possa fungere da appiglio interiore. Oppure sia, piuttosto, una certezza dalla quale partire per muoversi in un'altra direzione. In entrambi i casi, è la vita, e non mi spaventa, perchè a me interessa coltivare un rapporto sincero con le mie figlie (anche quando può far male), aperto alla dialettica e alle correzioni in entrambe le 'direzioni di marcia'. Conosco troppo bene la solitudine alla quale ti relegano i rapporti improntati all'apparenza, all'etichetta formale, alla tranquillità a tutti i costi, anche a costo di un confronto sincero. Un rapporto così non mi interessa. Guardando dunque al futuro, so che la mia gioia più grande sarà quella di vedere le mie figlie muoversi con autonomia e soddisfazione incontro alla vita. Per il momento, invece, la mia gioia più grande è vivere ogni giorno insieme. Quasi come se fosse l'ultimo. Senza spezzare il filo che ci unisce dalla nascita; non riesco (ancora) a pensare ad una notte lontane, ad un commiato dal giorno senza una manina quattrenne nella mia, mentre una testolina duenne si addormenta abbandonandomi il petto, coi capelli arruffati e un orecchio rosso bollente. La vita non ci ha imposto separazioni forzate, per il momento, e non trovo una sola valida ragione per forzare una situazione che scorre liscia così com'è... Ma spesso mi sento un'aliena. Perchè mi sembra che la società parli una lingua molto diversa, fatta, per esempio, di weekend romantici, molto cool. Una società nella quale, più banalmente, gli impegni lavorativi (e gli asili chiusi) suggeriscono che d'estate per i bimbi sia meglio trascorrere la settimana al mare con i nonni piuttosto che boccheggiare nell'afa cittadina. Devo dire che lo comprendo; senz'altro più dei weekend, dei quali non avverto l'esigenza proprio perchè sono innamorata del nostro cambiamento, del nostro essere in quattro, del nostro essere famiglia. Mi sentirei monca. Ogni cosa bella che vedrei mi ricorderebbe quanto piacerebbe anche a coccola vederla, o a paciocchina, e mi verrebbero le parole giuste per provare a spiegare quel paesaggio, quella chiesa, quel mestiere, per aggiungere un ennesimo tassello al mosaico delle loro esperienze. Perchè le mie piccole ricordano le gite che facciamo assieme; quanti particolari emergono, anche a mesi di distanza! Perchè so che il nostro budget è modesto e, se una scelta s'impone, scelgo di viaggiare tutti insieme. Perchè, più in generale, ho sempre saputo di voler vivere insieme ai miei figli e non nonostante loro, rimpiangendo, come facevano i miei genitori, i bei tempi andati, quando potevano muoversi liberamente, "che poi non si può più per tanti anni" (che, nel caso della mia famiglia, divenne per sempre). Poi, chissà, magari il mio inconscio è pure influenzato dal ricordo di quelle vacanze con gli zii sulle montagne trentine, a respirare l'aria buona: a quattro anni, di giorno facevo la spavalda, ma la sera nascondevo la faccia sotto le coperte per non mostrare le lacrime di nostalgia... Tutto può essere. Pure, sempre più banalmente, che le chiocce mi stiano tanto simpatiche.

Troppo spesso, in realtà. Troppo spesso, ultimamente, mi capita di non capire dove stiamo andando. E quel poco che capisco mi lascia con l'amaro in bocca. Poco fa ho scoperto di avere nei paraggi una bottega del consorzio equo e solidale. Sono tornata a casa con cioccolato, caffè, thé, qualche spezia e dei pacchetti di pasta un po' particolari: prodotti in terre confiscate alla mafia e gestite ora da cooperative di giovani. Sarò un'idealista, ma questa iniziativa mi è piaciuta moltissimo e di pacchetti ne ho acquistati ancora (*). Poi, forse, c'entra anche il fatto di aver ascoltato Rita Borsellino e Antonino Caponnetto tanti anni fa, in una indimenticabile lezione di educazione civica, che mi ha aiutata a capire come certi diritti non siano acquisiti per sempre. Come sia necessario continuare a chiedere, con forza, senza stancarsi, senza abbassare la guardia, perché nulla piove dal cielo. Soprattutto i diritti, soprattutto la giustizia sociale. Fatto sta che condivido le perplessità suscitate da un provvedimento attualmente al vaglio parlamentare, e voglio lasciare traccia dell'appello promosso da Libera:

Tredici anni fa, oltre un milione di cittadini firmarono la petizione che chiedeva al Parlamento di approvare la legge per l'uso sociale dei beni confiscati alle mafie. Un appello raccolto da tutte le forze politiche, che votarono all'unanimità le legge 109/96. Si coronava, così, il sogno di chi, a cominciare da Pio La Torre, aveva pagato con la propria vita l'impegno per sottrarre ai clan le ricchezze accumulate illegalmente. Oggi quell'impegno rischia di essere tradito. Un emendamento introdotto in Senato alla legge finanziaria, infatti, prevede la vendita dei beni confiscati che non si riescono a destinare entro tre o sei mesi. E' facile immaginare, grazie alle note capacità delle organizzazioni mafiose di mascherare la loro presenza, chi si farà avanti per comprare ville, case e terreni appartenuti ai boss e che rappresentavano altrettanti simboli del loro potere, costruito con la violenza, il sangue, i soprusi, fino all'intervento dello Stato. La vendita di quei beni significherà una cosa soltanto: che lo Stato si arrende di fronte alle difficoltà del loro pieno ed effettivo riutilizzo sociale, come prevede la legge. E il ritorno di quei beni nelle disponibilità dei clan a cui erano stati sottratti, grazie al lavoro delle forze dell'ordine e della magistratura, avrà un effetto dirompente sulla stessa credibilità delle istituzioni. Per queste ragioni chiediamo al governo e al Parlamento di ripensarci e di ritirare l'emendamento sulla vendita dei beni confiscati. Si rafforzi, piuttosto, l'azione di chi indaga per individuare le ricchezze dei clan. S'introducano norme che facilitano il riutilizzo sociale dei beni e venga data concreta attuazione alla norma che stabilisce la confisca di beni ai corrotti. E vengano destinate innanzitutto ai familiari delle vittime di mafia e ai testimoni di giustizia i soldi e le risorse finanziarie sottratte alle mafie. Ma non vendiamo quei beni confiscati che rappresentano il segno del riscatto di un'Italia civile, onesta e coraggiosa. Perché quei beni sono davvero tutti "cosa nostra".

don Luigi Ciotti
presidente di Libera e Gruppo Abele

(*) ovviamente non sto facendo un'operazione di buzz marketing ;-)))

Sono in colpevole ritardo, lo so... Si tratta di un periodo poco 'leggero', e pure la foschia novembrina di questi giorni non aiuta. Ora eccomi qua, grazie alle care smile (che, nel frattempo, ha traslocato qui... ve lo dicevo, no, che sono in ritardo?) e mammaemigrata, che mi hanno pensata per un Honest Scrap Award:

Si tratta di raccontare una decina di cose su di sé, a ruota libera e in tutta sincerità. E così farò. Quel che viene, viene!

1. Sono chiacchierona. Per questo nei primi anni di scuola mi beccavo spesso i 'compiti di castigo'... Ma erano così carini che non vedevo l'ora di finire quelli regolamentari per dedicarmi a ricopiare un bel limone, oppure una scena pasquale, con i pulcini e le campane in festa... Un bel giorno la mia mamma mi spiegò che il fatto di ricevere sempre un compito di castigo non dovrebbe essere propriamente un vanto :-P

2. Fino ai diciotto, diciannove anni avevo sempre sostenuto che mai e poi mai avrei voluto avere dei figli. Non mi piacevano i bambini; mi mettevano a disagio, non sapevo come interagire. Bramavo solo viaggiare e avere un lavoro che mi sguinzagliasse in giro a testimoniare quello che vedevo, ascoltavo, annusavo, fotografavo, registravo... Il giornalismo mi sembrava perfetto.

3. Nonostante i desideri di cui al punto precedente, devo dire che non sono mai stata ambiziosa. A scuola miravo alla media necessaria per racimolare la borsa di studio, che faceva tanto comodo. E basta. I confronti sui voti, sulle interrogazioni, le gare mi hanno sempre spiazzata. Sarà per questo che non  sto girando il mondo col taccuino in mano?

4. L'unico sport che ho amato è stato il tennis. Una volta arrivai in finale al torneino del circolino. Il lato B della storia è che si era in pieno agosto. E a contenderci il titolo eravamo in quattro.

5. Ogni anno, quando la biblioteca apriva le iscrizioni ai corsi di musica, i miei mi suggerivano di imparare a suonare uno strumento. La mia risposta era, invariabilmente, no. Credo fiutassi nell'aria le aspettative del papà appassionato di lirica. Ripiegai sulla danza. Mia sorella, quando venne il suo turno, accettò. Ora è maestra di pianoforte. Io sono vent'anni che ho smesso di ballare.

6. Un anno Santa Lucia giunse in classe e lasciò, a noi bimbi di prima elementare, dei bei pacchettini rettangolari, blu e rossi. Contenevano i primi libri da leggere per conto proprio: "Topolini sempre in festa" e  "Porcellina e Lupetto in cerca di funghi" (ridete, ridete pure! Ma è verissimo) Mi si appiccicarono addosso due passioni: quella per il risotto coi porcini e quella per la lettura. L'anno seguente Santa Lucia portò in dono Cipì; lo divorai in un paio di giorni. Quell'estate fu la volta del mio primo romanzo, souvenir di un'amica di famiglia di ritorno dalle vacanze in Riviera: Piccole Donne (si trattava di una indimenticabile edizione della Fabbri, 1985. Quelle stupende illustrazioni mi guidarono alla scoperta di un mondo nuovo). Da lì partì la mia abbuffata di classici della letteratura per ragazzi. Poi fu la volta dei classici e basta. Poi vennero i saggi di vario tipo. Qualche poeta. E i thriller. E ora... gli albi illustrati per l'infanzia (che tesori ho scoperto...) Confesso di essermi arenata un po' sulla puericultura e pedagogia: poco tempo libero 'utile' e troppe cose da voler apprendere. Adesso sono giunta ad un punto in cui ho proprio voglia di 'rimettermi in carreggiata'. E ho una quantità di libri in paziente attesa che se li impilassi tutti realizzerei una torre di Pisa. Nemmeno troppo in scala...

7. "Cosa ti piacerebbe fare da grande?" Chi non conosce questo tormentone? Per buona parte della mia infanzia la risposta che diedi fu: la venditrice di borsette. Adoravo l'odore della pelletteria (e tuttora...) Crescendo diventò la maestra (avevo persino un'agenda convertita in registro ed una classe di alunni immaginari, con tanto di nome e cognome!), poi la giornalista o, per male (!) che dovesse andare, la professoressa di lettere antiche o moderne (avete presente il mito del posto fisso? Preistoria?! Eppure non sono tanto vecchia, eh!). Invece, mentre ero impegnata a concretizzare la possibilità di entrare in polizia come viceispettore (sono serissima, non è una battuta. Aspirazione: ufficio minori), squillò il telefono e mi annunciarono l'esito positivo di un colloquio al quale mi ero recata pochi giorni prima. E fu così che il mio ingresso nel mondo del lavoro avvenne da segretaria di studio legale. E ora? La speranza è l'ultima a morire. Infatti ne coltivo di desideri per il futuro! Accompagnare la crescita delle mie figlie. Ritagliarmi un ruolo professionale finalmente vicino ai miei interessi (che, come avrete intuito, sono cambiati parecchio nel corso del tempo). Fare del volontariato attivo (il centodiciotto è uno dei miei chiodi fissi). Viaggiare un po', e in buona compagnia. Prendere finalmente la tessera del CAI (c'ero quasi riuscita a convincere mio marito... quando rimasi incinta di coccola!) E poi, se mai un giorno avanzassero delle risorse... la laurea? Mah...

8. La nascita delle bambine mi ha avvicinata agli aspetti essenziali della vita, e con la stessa lenta progressione con la quale si stanno svelando, man mano, ai loro piccoli occhi curiosi. Ho scoperto come sono semplici, questi aspetti. Di una semplicità minimalista, tanto ovvia quanto commuovente. E' il poco goduto insieme a te che rasserena un bambino; non i mille orpelli. Dei quali mi sono spogliata, pian piano, con un grande senso di liberazione. Il Montessori mi ha aiutata molto in questo senso. Vantaggi? Impiego molto di meno a spolverare. Effetti collaterali? I miei boccettini di profumo evaporano di solitudine e inutilizzo (egregiamente rimpiazzati da una crema idratante naturale, possibilmente alla mandorla... non mi sono affatto trasformata in una dura e pura, eh!) Non mi sento più nuda senza trucco (che poi, trucco: era quello discreto che c'è ma non si vede. Quello che mio marito mi ha sempre detto: e che te lo metti a fare allora??). Ah: non ho più voglia di fare la rotazione delle borsette in base alla stagione. E a quelle di pelle di B****a (ricordate il background forense nel quale mi muovevo) preferisco quelle di tessuto.

9a. Colleziono francobolli. Anche se, forse per la diffusione della posta elettronica, la materia prima ultimamente scarseggia. E non lavorando più in ufficio ho anche meno occasioni per incappare in qualche piccolo capolavoro dentellato. Mi piacciono i francobolli che raccontano la natura, testimoniano eventi cruciali dell'anno in corso oppure celebrano momenti storici. Pur essendo, presumibilmente, una collezione di infimo valore (la filatelia è roba seria ;-), quanto mi piace scrutare le mie miniaturine nei particolari! Anche le bimbe sembrano divertirsi, specialmente quando usiamo la loro lente dall'impugnatura rosso fuoco...

9b. Mi perdo nelle riviste di architettura d'interni. E quando mi capita per le mani qualcosa tipo "Case di campagna", lo depongo subito, per non soffrire troppo! Lo stile che mi fa proprio impazzire è quello provenzale: mobili chiari, forme sobrie e rotonde, pochi decori ben dosati.. il giallo dorato, il verde oliva, i fiori di lavanda... le terrazze mediterranee... ho reso l'idea?

9c. Nutro una gran passione per due costruzioni. I fari, solitarie sentinelle che ormai versano per lo più in stato di abbandono, tra i fragori ritmici del mare, ... E i mulini, soprattutto quelli a vento. Ne ho visti di bellissimi in Germania, anni fa, in un vero e proprio museo all'aperto nel quale vorrei tornare con le bambine, un giorno... Mi incuriosiscono queste case sui generis e il modo in cui sono state vissute come abitazioni. Poi ci sarebbero anche i tipici cottage inglesi, dei quali però, normalmente, apprezzo gli esterni più degli interni, spesso un po' troppo stipati di oggetti per i miei gusti.

9d. Amo la fotografia. Quella d'autore. Anche quella che puoi trovare spulciando Flickr e che ti lascia a bocca aperta davanti ad un foliage maestoso, ad una seggiola sotto un portico, ad una finestra piena di fiori. Talvolta impugno la macchina fotografica. Ultimamente, siccome vorrei imparare i trucchi del mestiere, ho ceduto alle lusinghe di una raccolta con uscite mensili. Per ora mi gingillo tra le mani il microcavalletto allegato in omaggio alla prima uscita. Sembra stabile, però, eh?

10. Il mio colore preferito è l'arancione. Il mio fiore preferito... accidenti, ancora non l'ho scoperto. In ogni stagione ce ne sono diversi che mi rallegrano e parlano di quel particolare momento dell'anno: bucaneve, tulipani, margherite, rose, gerani, ibiscus... però, pensandoci bene, c'è un fiore spontaneo che mi piace in modo particolare: il nontiscordardimé. Ecco. La mia stagione preferita è l'autunno (col cielo terso, magari!). E per un buon tiramisù, farei follie.

Spero di non avervi tediato troppo; se non altro, ora sapete a cosa si va incontro conferendomi un premio! Scherzi a parte, io mi sono divertita e, una volta ingranata la marcia (e barato un po' sui numeri, ops), questo gioco mi ha messo di buon umore ;-) Dovrei passare il testimone ad altri blog... Invece, appurato che tanti dei miei preferiti l'hanno già ricevuto, lo giro semplicemente a chiunque voglia mettersi in gioco (il cui link verrà inserito qui di seguito)! Grazie ancora a smile e mammaemigrata.

Era nelle premesse di una Berlino devastata e ridotta a macerie fumanti, dove il mio diciannovenne nonno e i suoi commilitoni della divisione Panzer scapparono incontro agli Inglesi per non finire prigionieri dei Sovietici. Infatti se la cavarono con un paio di mesi in cella e tanta fame, condivisa, assieme alle sigarette e quattro chiacchiere, con i loro carcerieri. Molto meglio dei gulag che fagocitarono per anni, talvolta per sempre, i prigionieri finiti nelle mani sbagliate.
 

Mio nonno parla pochissimo di quei giorni e, con una scusa o l'altra, nella capitale non ci ha più rimesso piede. Nemmeno dopo l'unificazione e nonostante le origini della sua stirpe affondino in quella città coll'orso sullo stemma... Nelle fotografie i grandi occhi neri di mio nonno bastano ad esprimere l'orrore e la paura provata in quei frangenti. Il muro sorse nella notte del 13 agosto 1961 per tamponare l'emorragia di cittadini che sempre più andavano a trasferirsi nell'occidente 'capitalista'. Ci furono berlinesi che si svegliarono con una finestra murata. E tante famiglie che, trovatesi per i casi più disparati a dormire in due parti diverse della città nella notte sbagliata, rimasero divise per anni.
 

Il mio bisnonno poté riabbracciare suo fratello solo quando quest'ultimo raggiunse l'età pensionabile (e dire che nemmeno il fronte li aveva divisi, da ragazzi). Quando il sospirato incontro avvenne, le parole fluirono copiose, raccontando i dettagli che, a causa della censura, sarebbe stato impensabile affidare alle lettere (che giungevano in ogni caso striate di nero quà e là, melius abundare...). Mia madre ci trasmise la memoria di quelle vite controllate, nelle quali i bambini imparavano in fretta a dissimulare e mentire. Perchè accadeva che a scuola venissero poste domande all'apparenza innocue, del tipo: "Raccontate cosa avete guardato in televisione ieri sera" E se la risposta era, putacaso, "Topolino", anzi, "Micky Maus", allora l'implicita insidia si svelava in tutta la sua drammaticità. Perchè per vedere Topolino bisognava aver girato l'antenna in modo che ricevesse i canali dell'ovest, vietati. E allora, nella migliore delle ipotesi, un padre spariva per qualche giorno di interrogatorio. Talvolta perdeva il posto di lavoro. Talvolta finiva anche peggio.
 

Era poi di vitale importanza parlare a piano di qualunque cosa potesse apparire come una lamentela verso la situazione contingente; perchè anche le pareti domestiche avevano orecchie e i delatori, lusingati ed incoraggiati dal regime, pullulavano, spesso mascherati dai volti rassicuranti di insospettabili vicini di casa. Mia madre ricordava i pacchetti che preparavano ogni anno per cercare di allietare il Natale di quei cugini rimasti nell'Est. Peccato che, due volte su tre, arrivassero trafugati... O non arrivavano affatto. Ricordava anche le poche Trabbi che capitava di vedere all'Ovest, spesso ferme ai bordi della strada per far prendere aria al motore. Era la macchina dei sogni... nonché l'unica acquistabile, dopo una lunga lista d'attesa.
 

 

Lunedì sera ho seguito un po' la trasmissione dedicata alla ricorrenza; i grandi della Terra riuniti alla Porta di Brandeburgo, Berlino lucida di pioggia, le tessere del gigantesco domino che cadevano ad una ad una, i discorsi commemorativi, il pensiero agli altri muri ancora in piedi quando non, addirittura, in piena fase di costruzione... Nei servizi la parola 'comunista' è stata spesa generosamente e non senza una malcelata soddisfazione, quasi a cogliere l'occasione per strumentalizzare un po' la storia per fini nostrani. Almeno non si è taciuto l'accenno della  Bundeskanzler Angela Merkel ad un altro nove novembre: quello del 1936, quello della Notte dei Cristalli, quello che rimanda all'altra feroce dittatura che ha sconvolto il passato tedesco, europeo e mondiale. Così, tanto per onestà intellettuale... Perchè l'elemento tragicamente ricorrente, che accomuna qualunque dittatura, è la privazione della libertà individuale. Poi, certo, nei negozi dell'est non si trovavano frutti esotici come banane e arance. Nemmeno i collant: le donne si dovevano accontentare dei calzettoni di lana. Se, turista venuta dall'ovest, giravi per strada, poteva capitare che una donna ti chiedesse di poter toccare i tuoi jeans. Giusto per vedere come erano fatti. Ovviamente non è tutto oro quello che luccica in occidente, e anche gli effetti collaterali del capitalismo e di un consumismo che non guarda in faccia a nessuno cominciano a suggerire al nostro buon senso dei correttivi. Che, spesso, vanno proprio nella direzione di una maggiore frugalità, dell'attezione al risparmio e al riciclo più o meno creativo, del ricorso ai prodotti locali e stagionali... Ma sono, appunto, scelte, e non imposizioni di una gerarchia che, oltretutto, predica bene e razzola male ('La Fattoria degli Animali' docet).
 

Un anno a scuola dovevo preparare una ricerca sulla Polonia, il paese della mia bisnonna (il mio sangue è un discreto miscuglio italo-tedesco-austro-polacco ;-), e mia mamma mi suggerì di parlare anche delle lotte di Solidarność e della speranza per un futuro diverso. Un futuro che lei non era sicura di riuscire a vedere, anzi, pensava proprio di no...
 

Un mese dopo i berlinesi cantavano a cavalcioni sul muro, lo prendevano a picconate, tra abbracci e fiumi di birra e lacrime. Si respiravano euforia, in quei giorni, e incredulità, e fiducia nella storia che, presto o tardi, punisce le derive autoritarie e lascia trionfare la libertà... Tutto sembrava possibile e persino l'impossibile era improvvisamente a portata di mano.
 

Che ebbrezza. E come piangeva mia mamma, in quei giorni, ascoltando l'inno tedesco!

 

• 'Di muri e prospettive', Piattini Cinesi
• 'Der Mauerfall', Ballando con Sofia
• 'Cosa siamo senza il muro?', Manager di Me Stessa
• 'In bici lungo il muro di Berlino', Mamma Giramondo

 

calendario appeso in cameretta
(l'ho trovato solo in tedesco ma la cosa,
ovviamente, non mi dispiace affatto ;-)



...lettere e numeri smerigliati alla Casa dei Bambini
(i materiali rappresentati sono quelli venduti da Gonzagarredi)



i nostri 'phonetic booklets', ispirati
da questo bel post di momatwork...





copertina di una raccolta tematica
(qui ho ripetuto la stessa parola in stampatello maiuscolo,
minuscolo e in corsivo)

quante cose che abbiam visto
ia ia o....

c'era la capra...



... la pecora...



... la mucca...







...l'oca cignoide cinese (informazioni!)...



...l'anatra pechino americana (dubbio!)...



... il tacchino...



... il ricordo dei tempi che furono....









... e tante altre scoperte, grandi e piccine!